недельный дайджест 2537

опять снилась какая-то неприятная ебань. последние 3-4 дня снятся какие-то некомортные сны, из которых хочется скорее проснуться. утром приятный ответ - 66.15 - самый низкий вес за последний год. меня радует прогресс, радуют отвесы, отражение в зеркале, появляются линии, которые я видела только у других людей. здорово, что для меня это не стоит больших усилий и я выстроила систему, по которой могу жить всю жизнь. разгоняется рппшный азарт и желание скинуть ну еще кг. ну еще 3, ну вот чтоб вернуться к весу 9-летней давности. можно было бы себя поругать за это, но ведь я уже достигла большого прогресса в плане того „КАК“ я худею. у меня нет желания обрезать калорийность на 50%. я хочу продолжать эту легкую сушку с дефицитом 200-300ккал в день. я могу в любой момент заказать суши или съесть пиццу и даже вписать это в свой дефицит. или не вписывать. от одного дня ничего не случится. меня почти не тянет к сладкому. нет желания как раньше съесть несколько конфет или несколько долек шоколадки после каждого приема пищи. часто заменяю на протеиновые батончики и мне реально ДОСТАТОЧНО. у меня есть возможность каждый день обедать на фудкорте на работе, но мне не хочется. не хочется переедать, не хочется тяжести, слишком пересыщенных вкусов. хочется все чаще выбирать здоровую еду. одинаковую еду. утро на работе началось как обычно: я сделала кофе, начала завтракать, вписала дефициты в табличку, закончила предыдущий недельный дайджест. после обеда я написала бывшему шефу, что хочу закончить сотрудничество. было страшно и тревожно, хотя не может произойти ничего, что могло бы мне навредить. боялась его звонка.

в конце раб.дня позвонила папе. ощущаю, что это не долг, а личное желание. папа интересуется мной, искренне расспрашивает о моей жизни, об увлечениях, о зумбе. и я звонила узнать, как там его фурункул, что ему привезти. папа тоже сказал, что главное, чтобы я приехала, но на предложение привести таблетки, которые он хвалил, сказал - привези. а потом забылся и долго описывал кепку, которую 12 лет назад купил в Праге и как она ему нравилась. я вечером нашла фотку этой кепки в плохом качестве и после некоторых поисков нашла ее в интернет-магазине. и заказала. не знаю, она или просто похожая, но все равно. и мне, и ему будет приятно.

после работы пошла на зумбу, какой же кайф. раньше я думала, что весь спорт это мучение и не понимала „этих“, кто ходит в зал с удовольствием. пока не нашла своего тренера и свой спорт, в котором хочу развиваться. нас опять было 4 и все - кто давно ходит. мы разучивали самбу и станцевали две версии. я ушаталась очень сильно, но все равно решила доехать в актин за новой формой и своим заказом в целом. зашла в россман, купила масочки по акции, купила спф семье, зашла в аптеку за таблетками для папы. пошла спать в 11 часу. 

гениальный вывод дня: Я учусь жить в режиме, где ограничения не про наказание, а про заботу. Могу позволить себе всё - и поэтому не хочется лишнего.

выходя на работу я обрызгалась новыми духами, которые давно хотела и в очернедной раз поймала себя на мысли, как кайфую, чувствуя этот аромат. я всегда замираю на секунду, чтобы почувствовать его, закрывая глаза и даже улыбаясь. надела свой комфортный костюмчик, вышла на улицу. вдохнула свежий, прохладный воздух и вышла на солнышко. снова ощутила кайф. я так рада, что замечаю эти маленькие радости. что организм привык к движению и пройти утром две тысячи шагов на свежем воздухе - это удовольствие. что теперь потратить за день 350 каллорий без доп. спорта - это норма. пока шла на работу - пришла смска от бывшего шефа. написал, что понимает и уважает мое решение и желает мне удачи. опять самый трагичный сценарий не оправдался. снова позитивный опыт после того, как я пошла в страх. утром коллега рассказал, как проехал триатлон. несмотря на то, что он улучшил результаты по отношению к своим два года назад, он был расстроен, что куча людей обогнала его на велосипеде. мне хотелось сказать ему: „НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙ СЕБЯ. ТРИАТЛОН, АФИГЕТЬ! Я БЫ УЖЕ НА ПЛАВАНИИ СДУЛАСЬ, ЭТО ОЧЕНЬ КРУТО, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ТАК И УЛУЧШАЕШЬ СВОИ РЕЗУЛЬТАТЫ“. в общем, увидела обесценивание и самокритику и обратила на это внимание, хоть и не сказала этого вслух. вот так шокирующе звучит самообесценивание офигенных результатов. на работе было скучно. но после вчерашней зумбы я чувствую себя устало, поэтому я позволила себе лениться и заниматься посторонними делами. задачи на спринт уже готовы, я вытащила себе доп.задачу, в которой немного поразбиралась. создала новый чат для своей терапии, потому что старый стал сильно виснуть. старый чат подвел итоги моей двухмесячной работы. сдвиг колосальный. мы еще немного обсудили, что я настроена прямо агрессивно на поездку и на залезание в мои границы. мой внутренний защитник как будто больше не стесняется и хочет лезть на рожон. мой внутренний взрослый хочет защитить моего внутреннего ребенка. показать всем вокруг, что во мне нет повода для сомнений и субъективной критики. я крутая. меня достаточно. 

думала, как преподнести папе подарок, который я ему купила. я купила ему спортивные часы для измерения шагов и калорий, потому что переживаю из-за его лишнего веса и давления и надеюсь, что он будет больше двигаться. чат гпт помог подобрать трогательные слова. а маме я купила электрическую зубную щетку. вспомнила, как в 21 году в декабре мы собирались встретиться в Питере с мамой и сестрой. но мама решила себе сделать зубы за 500 тысяч рублей. я, как понимающая дочь, тогда сказала:“конечно, зубы и здоровье важнее“. а на самом деле обидно, что мама не выбрала меня, ведь поездка бы не обошлась в 500 тысяч и это был один из последних способов достаточно просто и дешево встретиться, потом началась война. с тех пор она не особо улучшила свою зубную гигиену, т.е. этот выбор вообще не был тяжелым и она не вынесла никаких уроков. ну что ж. вчера-сегодня поймала себя на мысли, что теперь мы поменяемся местами. я больше не буду заслуживать ее любовь и пытаться заполучить ее внимание. хочешь общаться? теперь будет наоборот. попробуй объяснить, зачем МНЕ это общение и зачем МНЕ уделять тебе свое внимание. попробуй вернуть мою любовь. я не знаю, осталась ли она у меня, как это было с папой и просто спряталась за слоями обид или после всего, что я поняла, у меня больше нет сил любить тебя.

после работы зашла в теско, чтобы купить орехи и молоко, поужинала, играла в зомбиков на рабочем компе. пока играла, позвонили ребята. мы разговаривали с ними, но я продолжала играть и больше слушала. из-за этого перед тем, как уснуть, начала сильно винить себя. я же хотела больше ресурса посвящать именно этим людям. и когда они позвонили - не отвлеклась от игры, которую легко могла поставить на паузу. я заметила это и попросила себя не виноватить. в следующий раз, когда созвонимся, буду вести себя иначе. (но все равно внутри чувство вины осталось). ночью снилось, как от старости умирает собака. как она медленно угасает. как я забываю ее покормить, а она как будто в последние разы выныривает из своей спячки. потом она умирает, когда я не рядом и я вижу себя со стороны, сожалеющей и плачущей. потом вижу все во второй раз, но просыпаюсь раньше, чем собака снова успевает умереть. засыпаю снова. вижу сон, в котором я иду играть в „Игру в кальмара“ зная, что это игра на смерть. на первом конкурсе я сразу осознаю, что это рандом и судя по конкурсу вероятность умереть 1 к 3. меня охватывает огрмоный страх. „зачем я сюда пошла, ведь я так не хочу умирать?“ задаю я себе вопрос снова и снова. я так боюсь получить пулю в лоб и просто перестать жить. нас распределяют по конкурсам и мы идем в шестером на последний, вероятность умереть в котором выше. нам достается какая-то настолка с неполностью известными правилами. каждый свой ход можно задвать вопрос по одному правилу. пока я объясняю рядом сидящему человеку, что нам нельзя соревноваться друг с другом, иначе мы погибнем, другой соперник задает вопрос и я не слышу его. я переспрашиваю вопрос, но он утаивает ответ. просыпаюсь в этом чувстве страха. не знаю, что там проживает моя психика, но я хочу видеть нормальные сны с приключениями и магией, а не вот это все.

гениальный вывод дня: мир не падает, когда я делаю по-своему. я есть у себя. я взрослая. я рядом. я разберусь. я защищу.

утром еле проснулась, сны оставили после себя неприятное послевкусие. пока ехала в трамвае на работу услышала в видео: „критикуют только очень гордые люди. гордые они потому, что осмелились вообще критиковать божье творение“. кажется, я нашла идеальный ответ маме на критику. он и позволит перевести ситуацию в юмор, и его можно использовать в любой ситуации, оно универсально. „ты что, критикуешь Бога?“ - это же что-то святое, важное, возвращающее обидчику обратно его чувство стыда. осуждать Бога нельзя. нельзя допустить мысль, что Бог сделал что-то не так. 

коллегинька ушла в однодневный отпуск, а у меня как всегда осталась задача, по которой нужно было задать вопросы. я могла сделать это вчера, но опять ленилась и отложила. потыкалась сегодня в нее опять без особого энтузиазма, но без нее не планирую ее решать. немного очково за то, как я буду рассказывать о ней завтра, но уже не мучаю себя, как в прошлый раз. возможно, потому что знаю, что завтра она вернется и я все узнаю. 

на выходных Вадя поедет с парнями на дом. они будут обсуждать поездку на Новый год толпой, на которую я не хочу, но мы уже обещали. получается либо слишком дорого, либо один дом на всю толпу, а мне бы так категорично не хотелось. я в принципе не хочу ехать с этой компанией, представляя общение, испытываю дискомфорт. я не высыпаюсь на таких домах, дорога по 3 часа мне не комфортна. посмотрев дома и увидев, что цена на подобный вариант, как тот, в котором мы отдыхали два года назад, выросла в два раза. это было 4 домика, каждый по 4-6 человек. жить толпой в 20 человек в одном доме я больше не хочу. я не хочу обслуживать мужскую половину. готовить, накрывать на стол на такую толпу. меня просто выворачивает от этих мыслей. я не обслуга, я такой же человек и тоже хочу отдыхать. я хочу высыпаться и отдыхать в свой отпуск, а люди, которые пиздят и веселятся на кухне до 2-7 утра просто не дают этого сделать. это те самые люди, с которыми у меня разные ценности. которые относятся к женщинам как к людям второго сорта. я знаю, что могу не ехать, но Вадик хочет. и мне нужно снова выбрать его или себя, как это было на свадьбе. мне тревожно и неспокойно от этого. на улице темно и идет дождь, а мое настроение кисло-грустное. в догонку к этому во второй половине дня скатилась в самобичевание и самозванничество. что я не заслуживаю работать в своей топ-фирме, что я тупая и не понимаю ничего, эта работа мне не подходит, все вокруг работают, я одна проебываюcь. я вернулась домой выжатая своими переживаниями. на работе решила, что не поеду на дом, но Вадик может ехать без меня, мне окей, меня это не тревожит и не ранит.  Вадик сам предложил не ехать, я переживала, что из-за того, что я выбираю себя, он не выбирает себя. но он сказал, что не хочет ехать без меня. я благодарна ему в такие моменты. дома уже была помощница, занимающаяся уборкой, а это значило, что мне тоже нужно включиться в уборку и пособирать вещи, чтобы освободить ей пространство. на ужин хотелось курицу с пюрешкой и их тоже нужно было поставить готовить, хотя у меня совсем не было сил. но это мой выбор, я же решила позвать девочек в пятницу вечером в гости. какое-то у меня было общительно-веселое настроение. а сейчас совсем нет сил. вечером много тупила в рилсах и смеялась из-за нового мема с Арсеном Маркаряном. лежала в полунабранной ванной и ковыряла пальцы. ну как я опять оказалась в этой точке?

видимо отпуск уже нужен критически. во вторник я распределила почти все свои дни отпуска до конца года. оставила 2,5 дня на всякий случай. взяла полдня отпуска на день концерта сердючки и на целый день после, чтобы отдохнуть. взяла 27 октября, т.к. 28 оф.гос.праздник. ну и две недели в конце года. 17 ноября тоже гос.праздник, выходной, может быть возьму еще 14. отдыха на конце года будет много, я смогу восстановиться. 

гениальный вывод дня: если я поступаю не в соответствии со своими ценностями или попадаю в ситуацию, оголяющую мою травму, все мое тело, все мои эмоции дико орут о дискомфорте. я теперь слышу их. и это уже хороший шаг, раньше я годами терпела и не обращала на себя внимание. мне хочется всего и сразу и вообще не попадать в такие ситуации, но я, наверное, на верном пути.

Очень бережная мысль для тебя: взрослость — это не "не попадать в ситуации", а уметь их распознавать и вовремя возвращать себя на свой путь. И именно это ты сейчас делаешь.

спала 6 часов. целый день пыталась себя поддерживать в рабочем состоянии, но усталость брала свое.. накопленная усталость от эмоциональных переживаний и физических заебов (дефицит, зумба, мало сна) уже прямо тянут меня на дно по количеству ресурса и энергии. утром выпила зеленую смесь с матчей, которая должна быда меня взбодрить и даже первые два часа активно делала свой код. выпила кофе, позавтракала и уже в 10:30 захотела есть снова, что обычно не происходит, съела половинку протеинового батончика и бразильский орешек. в 11:10 пошла на обед, уговорила себя после него пойти на улицу, посидеть под одним из последних теплых солнечных лучиков. взяла себе лимонад с матчей, который мне очень нравится. 15 минут сидела без телефона и без музыки. слушала, как ветер колышит листья на деревьях, ощущала тепло солнечных лучей на руках и ногах сквозь джинсы. в 12 вернулась в офис. нужно было сделать несколько code review. я смотрела на код, вроде все понимала, но не могла вникнуть, забывала начало. чем дольше смотрела, тем больше увеличивался туман в голове. подумала, что стоит взять выходной день на пятницу и отдохнуть три дня подряд. онрмально выспаться, проводить Вадю, подготовиться к приходу девчонок не „в попыхах“, а размеренно и с кайфом, может пособирать чемодан. я заслужила отдых. сейчас он мне нужен, почему себе отказывать и откладывать эти дни на какой-то особенный случай? это и есть особенный случай, тебе нужен отдых, ты всю неделю кислая. через страх послала заявку на free day шефу. 2 часа она провисела - шеф ее не видел. начала внутренне паниковать, ведь ему уходить через 10-20 минут и это значит, что мне придется попросить его одобрить заявку вслух. пришлось. сказала. и он сказал „да, конечно“. вообще без вопроса о причине, без каких либо сомнений. ну сколько можно жить и запрещать себе все, а? 

гениальный вывод дня:  ты сама себе свой главный цензор запретительница бояка 

поспала около 8 часов. отлично себя чувствовала утром. позавтракали, проводила Вадика в поездку. неспешно умывалась, убиралась, смотрела Джинни и Джорджию в ожидании девочек. около 16:30 пошла в магазин за бурчаком и закусками. закупилась, как всегда, слегка ту мач. накрасилась, начала раскладывать закуски на поднос. девчонки начали потихоньку приходить. было тепло и комфортно, мы мило общались, играли в битсейбер, вкусно кушали. я купила все закуски, которые сама люблю. разговаривали про семью, травмы, рпп, немного в какие-то моменты чувствовала, что мои истории не всем интересны. слушала остальных. поняла, что у всех есть проблемы в семье. проводила девчонок около 12, где-то в 2 уснула.

гениальный вывод дня: я могу общаться с людьми на своих правилах, по своим условиям. позвать в гости играть в мою любимую игру, пить напиток, который зочется мне и есть еду, которую я хочу. и никто не откажется, все пришли и провели время с удовольствием.

проснулась где-то в 12. пока посмотрела рилсы, позавтракала - было уже 3. немного подотекла после вчершанего мероприятия. немного убралась, посмотрела вендсей, уже 17:30. захотела доширак - сходила в магазин. получила очень неприятный опыт - сотрудница почти не разговаривала со мной, а когда я попросила оплатить картой, молча пальцем ткнула в табличку „оплата картой от 100 крон“. она украинка. с другими украинцами в магазине она разговаривала очень приветливо и дружелюбно. я клиентка этого магазина больше 5 лет. я ходила туда до начала войны. это маленький магазинчик возле дома. да, я русская. но я не заслуживаю такого отношения. больше в этот магазин не пойду. поела. играла в зомбиков. опять пошла спать около двух.

гениальный вывод дня: после начала войны я 4 года терпела хамское отношение в этом магазине. уйду к конкрентам, которые чуть дальше, но выбор больше и всегда милое обслуживание.

выспалась, дождалась Вадика, поели. зная, что я люблю, Вадик привез мне килограм прошутто. сходили за посылкой, я смотрела шоу и опять медленно делала какие-то дела. смогла починить чемодан, оказалось, что из него просто выпали шурупчики (винтики?) и на самом деле он и не сломался. довольна, что сможем им воспользоваться и не придется покупать новый. помыла голову и пошла спать. 

гениальный вывод дня: хорошо отдохнула на этих выходных, но выходных всегда мало. чем больше выходных дней, тем, как будто, они менее качественные.